OT: böse witze, einfach nur schockiert bin

[Hannes]

distanziere mich natürlich von jedem einzelnen. trotzdem möchte ich aufklären wie abartig einige witzerfinder sind. damit muss sich doch die gesellschaft auseinandersetzen.

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
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Warum lassen sich jugendliche Türken einen
Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
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Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche
in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der
Tscheche wartet auf seine Frau!
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Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation! - Ist doch
Unsinn, wer leidet denn??
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Wie repariert man seinen Geschirrspüler? - Tritt Ihr in den Hintern!
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Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen, oder in
100 m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?

Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten
schauen...
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2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab mir ein
paarRippen gebrochen! "Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf
die Nüsse geflogen!"
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Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatzi, findest
du nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er": Ja Mäuschen."
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Ich fürchte meine Frau geht fremd!"
"Warum?"
"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch
denselben Briefträger!"
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um
sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die
Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre
Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal
mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz
ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins
Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
meint: "Ich glaub, sie isterstickt."

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Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein
Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist
sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!"
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Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier
drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" "Du pinkelst an
mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"
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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes
Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja,
Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige
Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
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Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er
heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft
stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei
nicht ganz so spät.

Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an
der Uhr herumbasteln.

"Was ist denn los?"

"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal
"Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu
guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

[Rik]

Ein paar deftige sind schon dabei...
...aber einige find' ich doch zum en

[Haegar]

Fürs gepflegte Beleidigen:
http://www.insultmonger.com/swearing/index.htm

Der Schniedelwutz-Song:
http://www.hennoman.de/Soundecke/Sch...iedelwutz.html

Ein paar Witze:

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich habs ! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit.
Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt FRANZ rufen, steht mit Sicherheit einer auf - den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan: "FRANZ!" "Jo wos is?" -PENG- und schon liegt er da.
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List. Einer sagt: "Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern hoaßn
doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan: "SEPP!" Totenstille, auf ein Neues: "SEPP!"
ieder nichts.
"SEPP!" Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"
"Jo , warum?" -PENG.....-


Die Verteidigungsminister von Österreich und Deutschland sitzen beim Stammtisch. Da kommt das Thema auf, was denn der eine machen würde wenn er vom anderen angegriffen wird.
Der österreichische Verteidigungsminister: "Wir würden alle Männer zwischen 16 und 60 zusammentrommeln, bewaffnen und euch alles entgegenwerfen, was wir haben, auch wenn wir in der Unterzahl sind und bis zum letzten Mann kämpfen!"
"Und was würdet ihr machen, wenn wir Deutschland angreifen?" fragt der Österreicher.
Darauf der Deutsche: "Keine Ahnung! Da ist die Gendarmerie Garmisch-Patenkirchen zuständig!"


"Du Mami, Matthias spritzt mich am Morgen im Badezimmer immer an!" "Spritz doch zurück!" "Wie denn? Ich bin doch ein Mädchen!"


Ein schwarzer und ein weißer Mann sind auf einer Poolparty. Nach ein paar Drinks zieht der weiße seine Hose aus, steckt seinen Penis ins Wasser und verkündet stolz: "Exakt 22,05°C Wassertemperatur!" Daraufhin zieht der Schwarze ebenfalls seine Hose aus. Er steckt seinen Penis ins Wasser und sagt: "Ja, und genau 1,92m tief!"


Was haben eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam? - Wenn man mit der Hand ausrutscht sind die Finger im Arsch!


Zwei zehnjährige Mädchen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor, ich habe gestern mein erstes Schamhaar entdeckt!" Darauf die andere: "Und, stört's beim Ficken?"


Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, und ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig." Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt?!"


In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er ihm die Sache mit den Genen und den Mutationen erklären soll, und daß soetwas in hundert Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht: "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten läuft ein schwarzes Schaf. Es ist das einzige in der gesamten Herde." - "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar! Ich verrate Dich nicht, dann verrätst Du mich auch nicht, okay?!"



Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."


Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"


Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel vögeln sie dann wie die Steinesel. Sie schreit immer wieder: "hai to, hai to". Er denkt sich: "Super! Ihr scheint es gut zu gefallen!" Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"


In der Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren.


Die Tochter zum Vater: "Du, Vati, könnt ich heute abend in die Disco?" Darauf der Vater: "Klar, wenn Du es mir schnell einen bläst." Damit sie endlich gehen kann tut die Tochter, was ihr der Vater befohlen hat: "Du, Vati, komisch, aber der schmeckt irgendwie nach Scheiße." - "Ja klar!" darauf der Vater, "Dein Bruder wollte vorher schon das Auto ausleihen."


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit an-
sehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin
einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf
der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[Hannes]

den finde ich besonders krass. hab ich zumindest noch keiner frau erzählt.

gruß, Hannes

[Treets]

also hannes es gibt wesentlich schlimmere. ich glaub nicht dass du jemanden "aufklären" musst. ich find so ein "pseudo-entsetzen" nicht o.k. ich distanziere mich muss es euch aber zeigen. *kopf schüttel
verbreite sie einfach nicht, wenn du sie so schlimm empfindest.

lg treets

[Squirrel]

Hey, und was ist mit Fitness? Wie wär's mit einem zum Thema Jogging - Ausrüstung etc?

Treffen sich zwei Joggerinnen. Jammert die eine: "Einmal neue Schuhe, schon krieg' ich Blasen!" Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"

[Rik]

den würde ich auch keine frau erzählen (auch sonst niemandem)

[Doro]

[Hannes]

[Hannes]

[Treets]

eigentlich gar nicht würd ich sagen

[kurt]

[Hannes]

kennen würdest du mich trotzdem nicht. aber vielleicht ein bisschen meinen sinn für humor und ironie erahnen.

gruß, Hannes

[Treets]

ich weiß. also ich hab schon einiges von dir gelesen - müssen ja nicht alle threads sein - und hab manchmal sowieso das gefühl dass das alles von unterschiedlichen personen kommt.

gruß treets

[Hannes]